Подробно на Baksomagnit.com

БУДЕШЬ ТЫ БОГАТ И СЫТ - ПОСЕТИ БАКСОМАГНИТ: прибыль, счастье и успех, море радости для Всех 



Главная » 2014 » Июль » 18 » Анекдоты! Smile$
01:31
Анекдоты! Smile$

Пишите в комментариях свои анекдоты, перенесу их сюда... Спасибо!

Живу бедно: вино старое, сыр с плесенью, телефон без кнопок, машина без крыши.


Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

 Женщина в аптеке:
 - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
 - А диагноз какой?
 - Туфли за 20 тысяч...

Анекдот от Марины, Skype mary-marymo
У меня на старом ноутбуке такие нелады с хромом начались, я его удаляла, заново устанавливала, а он потом ЦП начал грузить сильно. Короче помогла смена ноутбука :D


- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Монашка звонит в пожарную часть: 
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. 
— Может, Вам лучше обратиться в полицию? 
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Муж жене: - Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, - мы с котом бежим и сталкиваемся...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по
стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,
говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Анекдот от Вано
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала 

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
 

У меня все прекрасно ! А завистники - пусть не надеятся...

"Смеётся тот, кто потом может смеятся!!!" Николай, Skype nik197723n

"Я чет не тут писала :D Вот так и кидают рекламу в чаты по ошибке :)" Женька, Skype zenyarassilki


ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.                                                 
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.                                 
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он вспомнит   вас, когда будет в беде снова.                                                          
4. Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.                                                                                          
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но   и молоко тоже.
 

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает

 

правило одно
ни каких правил. 
Сергей Зелинский, Skype sergeinova91new :)

 

— В каком месте ты трудишься?
— Нигде никак не тружусь.
— А что ты делаешь?
— Ничто никак не делаю.
— Хорошее занятие!
— Правда, однако какая конкуренция!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

 

Анегдот в двух предложениях: Мужик продал денежную машину :D 
                                              Ему деньги нужны были (rofl)

 

Алло! Мама?… Да, опять поругались… Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться… Да, ты как всегда была права… Пробовал, не помогает… И это пробовал… Хочешь с ней поговорить? Минутку… Целую… (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:  — Что случилось?  — Да,напали телефон хотели отобрать.  — Ты их опознать сможешь?  — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
 

- Я самый главный - сказал Интернет...
- Я могу найти что угодно - сказал Гугл...
- Я знаю все - сказала Википедия

- ну-ну - пробормотало электричество....

 

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха ,
чтоб снова пустить их на ветер


тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол(деньги, презервативы)....жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:-ой, не могу, уже 2 часа ржу...... доча, это ж твои джинсы, вообще-то.
 

Дедушка, ты у стадиона живешь? Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да 

 

Ничего не хочу!!!... Ну разве только отдохнуть..., а ещё мороженое... пирожное, шоколадку, мартини... каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!.... А так ничего не хочу..

 

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет!

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...))) Женька, Skype zenyarassilki

 

"Улыбнуло... Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысяч весит бабушка." :) от Ларисы И., Skype isaevalarisa

 

То бикини, то бюстгальтер, то ей денег на еду... Я прикинул, как бухгалтер ....Лучше кошку заведу...

 

Жена мужу : - Саш , а почему ты всё время злишься и кричишь на меня ?!! 
- Да потому что я Виталик !!!!!

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три 
раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!

 

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 

Немного юмора:  У нас прошла акция день без мата! 
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов 
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы 
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем 
- Местный трудовик умер на вдохе 
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?". Александр Гольдштейн alexandrgd1

 

Приглашаю к нам, в Сибирь! Утром- минус 20, днём + 10! Валентина, Skype valentinayaya2

 

ШЕДЕВРЫ РАБОЧИХ "ОТМАЗОК" Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя. Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета. 

 

Не нервничай, а то заигнорю.

 

Позитивчик! Про нас, компьюТериков:   Папа укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:                                                                                                         - Один очень богатый человек купил очень крутой компьютер и установил на него пакет лицензионных программ.                                                                                                      - Пап, а как это "лицензионных"?                                                                                             - Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

 Вчера отключили интернет. Пообщался с семьей. Оказывается очень приятные люди!"  :)

 

От Вано, Skype vano.shubitidze1

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:  (chuckle)
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!)))))))))))

 

Анекдоты! Smile$

Внук спрашивает бабушку: 
"? чьи это новенькие дорогие машины" 
- Это сетевики, внучек .. 
"? а чьи это виллы" 
- Это сетевики, внучек ... 
"? бабушка, а почему у нас этого нет" 
- А, мы, внучек, в эту чушь не верим ...

 

"Для меня "завтра" когда проснусь" Skype l2invest.net

 

Отправила любимому мужу смску: "Целую в ушко, коть"... Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось"... Т9 

 

ТЫ МОЖЕШЬ РЕФЕРОМ НЕ БЫТЬ,
НО РЕФЕРАЛОМ СТАТЬ ОБЯЗАН!
ДРУЗЕЙ,ЗНАКОМЫХ ПРИГЛАСИТЬ
ПОПРОБУЙ СДЕЛАТЬ - ТЫ НЕ СВЯЗАН

 

О СЕБЕ: Характер — сформированный... Вредность — повышенная... Стервозность — безграничная... Красота — натуральная... Соображалка — развитая... Нежность — как награда... Улыбка — как бонус... Изменить, приручить — невозможно!

 

"Девушка, а как вы в постели? 
- Да так, нормально, вмещаюсь пока!" Skype 
mydrec_11

 

"Жизнь прекрасна, когда ты имеешь её, а не она тебя" Рим, Skype ddroyan

 

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"жопа болит"...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твою бывшую,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на *** не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

Перешли эту страничку всем тем, кого ты считаешь друзьями...УГ)))))))))))))))))))))))))

 

 3азвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвенел скайп на всю квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал: "В дверь ещё позвоните, с**и, в две-е-ерь". 

 

У мужа в телефоне нашла
контакт "бесплатный секс".
Стало любопытно, позвонила.
Когда зазвонил мой мобильник,
чуть со стула не упала. 

 

Улыбнись!  У меня еще не было такого ВИРУСА,сказал зять,--увидев тещу за компьютером!!! (rofl)

 

Вся в ожиданье морского круиза
В баре портовом нахрюкалась Лиза,
Паспорт утерян, и порвана виза,
Стала зато королевой стриптиза!

 

Анекдот от Женьки!

Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?

 

— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу! От Анжелики, Skype angelikamarkizaangel

 

Я слышал столько клеветы в ваш адрес!Что у меня нет сомнений--Вы --прекрасный человек!  О.Уайльд

 

Иван Васильевич - ты КТО??? А тролль в пальто...

 

Еду я на на Фиате, солнце и море........и вдруг будильник.

 

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

 

Самый лучший друг-это КОТ.  Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?"  Он будет жрать вместе с тобой.         (clap)

 

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!                                                                                             доброе утро!

 

УВИДЕВ,ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС ВО ДВОР МАНГАЛ,СВИНЬЯ НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ...)))))

 

"Изменяла, изменяю и буду изменять жизнь к лучшему" (Skype konanukhina.nadezhda.nadezhda )

 

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины? 
-Чисто случайно. Карту перепутали. 
-Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются? 
-Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год)

Муж читает газету и говорит жене..........-Прикинь ученые выяснили,что мужчина в день произносит 10 000 слов,а женщина 20 000.........Жена с кухни.....-Это потому,что вам идиотам все по два раза повторять нужно....... 
-А.....???

Отец сидит за компом. Вдруг в комнату вбегает взъерошенный сын:
 - Привет, пап!
 - Ты где шлялся?
 - Так это… Из армии я…

— Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!

 

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

 

Авиакомпания объявила конкурс на вакансию пилота.
Пришли к руководителю устраиваться на работу немец,француз и русский
Первым зашёл немец. Его спрашивают:
 - Сколько часов налёту у Вас
 - 15000,- отвечает немец
 - Сколько Вы хотите получать
 - 3000$
 - ????
 - Одну себе, одну жене, одну детям.
Заходит француз. Его спрашивают:
 - Сколько часов налёту у Вас
 - 12000,- отвечает француз
 - Сколько Вы хотите получать
 - 6000$
 - ????
 - Две себе, две любовнице,две в банк под проценты.
Заходит русский. Его спрашивают:
 - Сколько часов налёту у Вас
 - 0,- отвечает русский, я вообще никогда не летал, не летаю и не буду летать
 - И сколько же Вы хотите получать
 - 9000$
 - ????
 - Три себе, три Вам,и три немцу - пускай летает на здоровье. :) от Евгения, Skype g5n5k28

 

Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…))))))) от Александра Гольдштейн, Skype alexandrgd1


— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.        
                                               
 Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Утром сын , наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит : Мама зря ты дихлофос переводишь , твои тараканы бессмертны !!!

 Барышни,идущие не спеша по  "зебре" виляя задом и вытягивая ноги,думаете что водители глядя на вас, восхищаются?  Ошибаетесь. Они думают как бы дать вам пинка для скорости,что бы вы движение не задерживали

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

Спрашивает у бабушки: 
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить? 
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила. 
- А тогда зачем они тебе сейчас? 
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка
- А-а-а, на память, да?

и жизнь светлее кажется и зеленей пейзаж когда в желудке плещется ;) С2 Н5 OH

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

Интернет интернет отпусти в туалет.
5-й час уже сижу ноги крестиком держу

клёво, когда заходишь в Скайп, а там новый сендсей, но он уже убит кем-то до тебя (rofl) три сообщения всего прошли... 

ЛЁша у меня для тебя *две новости* одна плохая и вторая хорошая. У меня украли кредитную карту и вторая я нашла шубу

От Larisa Larina, Skype l_lamova Только соберешься разбогатеть — то за квартиру
платить надо, то трусы порвутся...
АнеГдоД (:) )))

Две блондинки разговаривают: 
- Чего бы ты хотела в жизни? 
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. 
- А почему не миллион? 
- Ну, миллион – это нереально. (rofl)

Блондинка приходит в салон красоты: 
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? 
- 1500. 
- Баксов, за операцию? 
- Рублей, за противогаз. (rofl)

Просмотров: 2134 | Добавил: SKYPE_Lucky8San | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 34
34  
Идут два волка молодой и старый , молодой старому говорит: - Вон стадо пасётся пойдём барана поедим.? -Нет не пойдём их собаки-барабаки пасут.-Так и что, мы же волки что они нам сделают .-Догонят и будут в ж.пу целовать.Так и что, клёво ж..-Аха а ты знаешь какие у них губы холодные?                             Скайп: nikol.po2015

32  
Аква Капитал Рулит!

0
33  
Вам сюда!!!

     "ОБМЕН СКАЙПОВ"!   smile Скайп прописывайте там свой и люди будут сами проситься. 
http://baksomagnit.com/news/obmen_skajpov/2014-09-17-246 (movie)    Пишите в комментах свои скайпы! Всех желающих из комментариев добавлю на блог! Общайтесь, помогайте и дружите!

а также РАСШИРЕНИЕ!!! Новый раздел "Курилка". Делитесь всем, чем захотите! О погоде, о еде, ТВ, бизнес, реклама разного характера! Знакомьтесь, дружитесь и будьте счастливы!

http://baksomagnit.com/news/kurilka/2014-09-17-247  (dog)  Ваша РЕКЛАМА бесплатно!!! Пишите всё в комментариях!

31  
-Товарищ прапорщик а почему автомат разобрать и собрать можно а солдата нельзя ?-Объясняю: вот представь солдат что ты себя разобрал почистил и аккуратно уложил спать и вдруг среди ночи боевая тревога , ты быстро собираешься и в место головы ставишь задницу и что получается пилотка не налазит гимнастёрка не застёгивается все кричат ура!, а ты  что будешь кричать.?                                              мой скайп:   nikol.po2015

30  
Клиент в кафе бармену:- мне пожалуйста 3 чашки кофе 2 сразу и одну сейчас.   Cкайп: nikol.po2015

29  
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и Cетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
- Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом.
- Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".
- Сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете". Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и говорит мой скайп dimon0101.ru и все слышат: "Господи, это опять ты!"

28  
Не смешной анекдот года!
Заходит парень на страничку с анекдотами, а сам пишет:
ВСЕМ ПРИВЕТ, добавляйтесь в контакты. МОЙ скайп dimon0101.ru

27  
Смешные анекдот классная подборка

26  
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

25  
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

23  
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...

0
24  
ахахахаха... извечная тема добра отношений!  angry

22  
Женька, а Вы калькулятор включите, ха, и всё легче её заполнить.. ну типа один+8 эт я могу и так подсказать 9 ОТВЕТ!

20  
Хватит извращаться с капчей! Не буду больше анекдоты писать! ...

0
21  
wacko

19  
Кто ищет РАБОТУ : График 2/5 Зарплата 75 000 - 100 000, отпуск 52 дня. Звоните!!!!!!! Будем искать вместе ))))

18  
-Мама!!!!!мамочка!!!
-Что, сынок?
-У меня под одеялом какое-то чудище лежит!!!
-Какую из клуба привёл, та и лежит!!!!!))))))))

17  
Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом....)))))

16  
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. :-)))))))))))))))))

15  
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."

14  
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

13  
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно…)

12  
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -успокоиться и не обосраться.

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

10  
ИСКУССТВО ПРАВИЛЬНОЙ ФОРМУЛИРОВКИ ЖЕЛАНИЙ!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

0
11  
biggrin

8  
Очень интересный и полезный блог у Александра. добавила рекламу, надобавлялась в скайпы и ещё в свои чаты закинула отсюда анектодики -мои прям развеселились от них)))) Спасибо, админ!

0
9  
Спаибо! Приятного дня и замечательных друзей Вам!

6  
Она включила воду в ванной и села на минуту за комп.Когда перед глазами поплыли туфли,она поняла минута дааааавно прошла

0
7  
ахахахаха... верняк!

5  
Сеня!! Я тут видела твою любовницу, и имею сказать, что это не измена,а ДИКИЙ ПОДВИГ!!

4  
Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?

2  
Весело)

1  
Еду я на на Фиате, солнце и море........и вдруг будильник.

0
3  
ахахахаха..., поставил в раздел

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Push 2 Check